| Doofe Fragen |
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| „Essen Sie gerne Wild?" - „Nein, lieber ruhig und langsam!" |
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| „Hat Ihnen die Berührung mit dem Hufeisen Glück gebracht?" -„Leider nein, das Pferd war noch dran!" |
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| „Nun, wie gefällt Ihnen mein neuer Kamelhaarmantel?" - „Sehr gut! Er steht Ihnen wie angewachsen. |
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| Bin ich wirklich der erste Mann, den du liebst? Aber natürlich. Und der reichste Mann bist du auch! |
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| Darf ich mal Ihre Unterhosen ansehen? Aber doch nicht während der Geschäftszeit, mein Herr! |
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| Der Kunde im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne rote Rosen!" Lange? Wie - vermieten Sie die auch? |
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| Frage: Wem gehören denn nach einer Scheidung die Kinder? Antwort: Das ist ganz einfach. Stell dir einen Zigarettenautomaten vor. Wenn du was reinsteckst, und dir dann ne Packung ziehst, wem gehören die - dir oder dem Zigarettenautomaten? |
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| Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub wird? Wie, bitte? |
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| Herr Weber, wie fanden Sie denn das Wetter heute früh? Ach, ich machte die Haustür auf, sah nach, und da wars! |
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| Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!... |
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| Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung. Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm. Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen. |
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| Und was geschah am 7. Tag? Als Gott ruhte, schuf der Teufel den Lehrer. |
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| Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen? Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben! Warum sind die Krokodile so flach? Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren! |
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| Warum hat der liebe Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf! |
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| Warum heißt es hier Waldweg Es ist doch gar kein Wald da. Eben deshalb. Es heißt so, weil der Wald weg ist! |
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